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03览:354 视听•胡乱随感 作者:魑魅魍魉
主题:视听的胡乱随感
作者:魑魅魍魉 02:49am 06/04/2008

柯南终于出到了500集。犹记得开始看的时候,自己也不过是个比柯南大不了多少的孩子。流光似水,逐渐地,我从比柯南大到比新一大,慢慢长大。然,怎么可以?柯南与新一的时间就这么停滞,而我们却要忍受单纯老去的残酷。我就快二十五了,一个世纪的四分一。人生也不过是那么三、四个二十五。这话是教授老庄的先生说的。诶,突然想念老师了。

一些模糊的臆想随着电台播放的伤感曲调流泻,像是科恩唱的那褪色的蓝雨衣,黯淡得犹如那逝去的岁月。一些抽象的回忆片段,无法判断也无法分晓真假,犹似一场梦。突然感到一阵烦躁,迷茫不清的感觉真让人纠结。沉浸在缠绵暧昧的音乐里。虽说再寂寞的曲子也有寂寞的知音人懂得,多亏自己最近是太忙碌了,再没有多余的能量搞寂寞这种上层艺术。

现在的习惯是白天看书,晚上看电影。前阵子,夜半去看The Mist。观后的感觉就是被史蒂芬金带着忽悠,信仰的批判。发现原来他也有爱么?什么时候开始了相信?跟朋友谈论,Mist的故事也就七十分,然,其结尾可以得九十分。不得不说,实在是太史蒂芬分割了。


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某周日的夜晚,下过雨的城市很有种压抑的气息。街道上弥漫的灰尘、汽油味、腐烂的垃圾和各种不同牌子的香水味,恰如这城市的霓虹灯与交通一样凌乱不堪。

在花花绿绿的橱窗走过,走到一间叫什么星河的书店,自己在店里转了转,来到中文书区,翻了翻落落的《不朽》散文集,短短几分钟就玩味起来。然后也翻过了她的《后半生的魔法师》。约半小时后,看了看表,发现时间再不允许逗留,于是急忙拿了两本,装模作样又在里面兜了两圈,才结账走人。

书本带回家中,搁了约半个月,才有闲暇阅读。读《后》一书,看落落描写父亲送她搭公车上学的情节。让我想起了自己的父亲,那个住在我心里的父亲。在童年短暂的岁月里,我和父亲相处过的日子并不长。在仅存的印象里,他是那个在我小学一年级的每一个放学的午后接我返家的父亲。他的大手会牢牢地牵着我的小手。他会为我撑伞,为我提书包。归家的路似乎迢迢千里,怎么走也走不完似的。在我将要升上二年级的时候,父母的感情终于决裂,我迁家转校。自此,接我返家的人已被一个叔叔所替代。这叔叔是我的继父,也是我生平最敬重和感激的人。我虽敬他爱他,却无法亲近他如父亲一般。这是所谓的心结。

记得小时候的无数个梦境都是复杂混乱的,我常梦见心里的父亲,梦里的情节毫无逻辑顺序可言,说不出个所以然。光阴流逝,父亲的模样越渐模糊,感觉亦然。只是,长大以后,第一次读到了朱自清的《背影》,重新有些感动的分子,让鼻子酸疼得难受。心里某个角落,一直有个遗憾。


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总的来说,最近我的心态是很积极的,因为对未来有所期望,于是正努力地筹备下一步的计划。

早前,与三两旧同学聚餐,看大家也很积极的样子,生活各精彩。心想,毕竟跨过了某个限界以后,也只有靠自己不停歇地继续往前走了。

末了。祝愿朋友们都平安快乐,且都幸福。
本文修改于: 02:56am 06/04/2008



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魑魅魍魉 06/04/2008


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